NAVIDAD

La Navidad puede ser emotiva, alegre, con momentos tristes acordandonos de personas que no volveremos a ver...Para mi es el cambio de año el momento cumbre ya que lo otro mas bien paso de ello ya que no me dice nada... lo veo como una mezcla de folklore religioso con gasto exorbitado, el comer por comer incluso sin ganas... porque es "esa" noche... Nosotros el 99 % de las noches (ésto de diario) cenamos frio, jamón, jamon de York, lomo, chorizo, salchichon y algun embutido mas raro que vamos cambiando cada cierto tiempo (el pollo relleno a la Carloteña con peregil está de muerte...) y unas veces unos lomos de bonito o ventresca, caballa, pulpo, concha fina, huevas de caballa picantes (¡¡de muerte!!), aceitunas aliñadas... en fin, de picar con unas cervecitas... y alguna vez un consomé, cuando apetece... Y en navidades... pues siempre tenemos el problema de no saber que coño comer ya que nos pasamos todo el año comiendo de capricho y claro, nos volvemos locos pensando que tomar distinto... y acabo haciendo un reo relleno de anchoillas ó jamon al horno, que lo bordo...

¿Regalos? Me encanta regalar fuera de fechas determinadas, cuando la otra persona no lo espera... no cuando me lo indican (mi vena ácrata se dispara con éstas cosas...). ¿Una rosa amarilla? Por ejemplo... creo que dice mas que otras cosas...

Lo que aterra es que a familias que las están pasando putas con la hipoteca bombardeen a sus nenes con anuncios televisivos de hostiadas que no bajan de 150 €... y multiplica por el número de enanos... y el padre pensando en si tendría éxito de chapero, eso si, ahora protegido por la gomita y la bendición apostólica de su santidad...

¿Y si viene la tía Enriqueta? Si, esa tía que todos tenemos que todo lo critica mientras mastica como una piraña... ¿Y el primo Borjamari con su jersey del cocodrilo aznarstyle que mientras se pone morado nos explica que todo está tan caro por culpa de Zapatero? ¿Y las cuñadas? Esas víboras que sonríen mientras le dicen a tu chica que cuanto mejor estaría si se hubiera casado con aquel chico que la pretendía y que su padre tenía una farmacia... ¿Y el sobrinito que come a puñados y se limpia la grasa de las manos en la butaca y acaba devolviendo en la alfombra? Y... en fin, mil personajes típicos sin los que la navidad no sería navidad...

Y la loteria, la puta lotería... ¿Has cogido en la carnicería? Mira que si toca... ¿Y en el estanco? Estaría bueno que si vas todos los dias no juegues a ese número y les toque a todos menos a ti... ¿Y en la panadería? ¿Y en la pescadería? Y si un amigo se empeña en tomar una copa en el puticlub "La Braga de Esparto" tienes que coger una participación, ya que si no lo haces y toca eso si que sería una putada...

Y reunes un montón de papelajos en los cuales una serie de personas en las que no tienes la mas mínima confianza te dicen que juegas en el número XXXXXX y piensas ¿y si el hijoputa éste coge los décimos, los cobra y se abre para sudamérica y yo aqui, enmarcando el papelajo ya que sería el cuadro de mas valor de la casa? Y los miras y ves que no tienes nada que acabe en 3 ¡¡mierda!! ¿a que toca en 3? Y a la puta calle a buscar el 3... y te ofrecen uno que acaba el 6 y que es capicua y te das cuenta de que el número se te ha quedado grabado, que tienes que comprarlo ya que si toca... y sigues buscando el 3 que no aparece mientras sigues llenandote el bolsillo de mas papeletas que si tocan seguro que te arrepentirías toda la vida si no la compras...

Al cajero, a sacar dinero por si encuentras el 3 que cada vez estás mas seguro que vá a tocar ya que no hay forma de encontrarlo, luego si la gente se ha volcado a comprarlo es que "hay algo"... y sigues pillando papeletas, décimos... y vuelta al cajero, que total, seguro que estás de racha y lo del 3 ha sido un aviso divino (eso si, te estan jodiendo sin preservativo...).

Ya tienes el 3...Lo miras, lo acaricias, lo disfrutas, te sientes mayor... Dos décimos acabados en 3, que total ¿que mas dá unos euros mas o menos? y si toca que toque ¡¡que coño!! Y llega el dia del sorteo... Los nenes comienzan la monocorde cantinela que suena a mantra tibetano... y te aburres, lo dejas y piensas que ya lo verás en la prensa ya que es imposible controlar el mazo de papelajos que has acumulado, algunos con la mala leche de tener dos y tres números... Y cantan el gordo, y el hijoputa acaba en 9 y te dices a ti mismo que eres gilipollas, que tenías que haber comprado el 3 y sus multiplos... y las papeletas que acaban en 9 no son demasiadas y encima de doa o tres auros... ¿vas a ir al otro extremo de la ciudad para cobrar dos euros? ¡¡Coño, al que le ha tocado la loteria es al mamonazo que hizo las papeletas y que se va a quedar con toda la pasta de los que no iremos ni de coña a cobrarlas... Y un año mas te sientes gilipollas, te miras en el espejo y lo constatas, eres gilipollas, tienes cara de gilipollas, mirada de gilipollas... y un pastón menos en la cuenta...